年夏，我们结婚了。因为当时年纪也不大，身边的很多同学也还没有结婚生子，还有人羡慕地说我们是毕婚族。
此时的我们对于怀孕、备孕的知识根本就不懂也没有刻意去了解，之前也没有过任何不良孕产史，每天就是开开心心的吃喝玩乐。
更可笑的是当时还想着不生羊宝宝，还避孕了……还告诉自己年不要宝宝，年再要，晚一年没事的。
到了年开始把备孕提上议程，我下了美柚，买了很多排卵试纸，和帖子里面那些姐妹分享的一样差不多到了月经第十四五天强阳转弱时候安排aa，然后到了排卵后一个星期就开始疯狂测早早孕。
然而每个月都是失望而归，有的时候甚至魔怔了用手电筒照早早孕有没有那小条传说中的意念灰。
更可怕的是，就在这时候我的心态乱了，我开始焦虑了，我的信念崩了……
此时，身边的同学朋友结婚生子的越来越多，还有很多是未婚先孕的、有的是刚结婚就轻轻松松顺利怀上的。
而我这么久以来的付出不但一点收获也没有，还让我愈发怀疑自己是不是哪里有问题。
于是，医院，医院看病流程的自己，医院进行了一个简单的检查。
医生给抽了血、照了B超，验血结果有一项是解尿尿原体阳性，这个开了消炎药倒是没事了。
可怕的是B超显示我的子宫有点纵隔，还记得那个不太负责任的医生的话就是说：“马上住院做手术！”
那一天，在医院门口，对于什么都不懂的我哭了，哭得很伤心。哭是因为从小到大都没有做过手术的我被吓到了，我害怕手术害怕疼痛害怕一切。
这时候，我妈妈也一直陪在我身边，我知道她看着我哭也一定很难过。然而当时心态绷了的我还依旧在边哭边抱怨：“为什么别人能顺顺利利、轻轻松松地怀上，而我就那么困难那么不容易，还要做手术！”
回到家后，我们商量了一下换了个医生，她建议我先做个造影看看纵隔严不严重，医院去做手术。
造影结果出来了：输卵管右侧非常通畅、左侧有点粘连通而不畅，子宫显影纵隔不大，不是完全纵隔子宫，但有一点子宫内膜息肉。医生最后的建议是做宫腔镜。
医院，到熟人认识的一个小有名气的妇科科主任S那里，她给其他病人手术完顺便就给我在手术室做了宫腔镜看一看子宫的情况。
还记得那是一个乍暖还寒的二月初春早上，我吃了两个包子就和老公坐在手术室门口等着S主任。终于等到11点多的时候S主任给其他人病人手术完，她让我换拖鞋进手术室。
我记得那是我人生中第一次进手术室，干净、整洁的摆设俨然遮盖不住冰冷、紧张的氛围，睡在手术床上感觉连每一丝呼吸都清晰得可以听见。
没有麻药，塞好手术扩阴器，医生就给我吊了一包生理盐水灌进阴道，然后把宫腔镜长长的镜子放进去，让我看着电脑显示屏，她边检查边说这是你子宫的哪哪哪，问我看到没有。
我的脸胀疼得通红，咬着牙说：“恩…恩…看到了！”那是我第一次看到我子宫内的情况，粉红色的嫩嫩的子宫仿佛一个少年很可爱，里面柳絮状飘着一点点的小肉肉那就是内膜息肉吧！
大概二十多分钟后，随着生理盐水灌注完，S主任的检查也随之结束。虽然只是短短的二十多分钟，我却感觉经历了半个世纪还要长，那么疼那么疼……不是手术疼，因为S主任并没有给我切成小息肉，也没有处理子宫纵隔的问题。
她把报告打出来说：这是今天的宫腔镜检查，子宫纵隔不严重，是一个鞍状子宫，还有一点息肉，其中一个小息肉把左边输卵管口遮挡住了。
最后她的建议是去T医院找H主任主刀手术。
我慢慢地从手术床上下来，脸依旧胀得通红，子宫被生理盐水灌注得胀疼那个酸爽我一辈子也不会忘记！
我慢慢走出手术室，还和老公一起走回了家。虽然强忍的泪水还在眼眶里打转，但还是第一次觉得自己那么勇敢那么坚强，为了娃，我一切都可以忍受！
可是当走回家我就疼得不行了，立马躺到床上发现下面流了好多血，好疼，终于忍不住的哭了。
让老公去买卫生巾，他还骂我说：“哭什么，人家从手术室出来的也没见谁哭，就你连一点点都受不了。”
我那个伤心啊！哭得更委屈了，他还在那里骂，还让我不要躺着了赶紧起来吃饭！
然而他并不知道：人家之前从手术室出来的都是上了麻醉的，人家做完宫腔镜都需要休息的，而我还走回了家。
他还不知道我当时做造影一声疼没叫，而我旁边那个一起做造影的已经哭了吓得腿抖，这个宫腔镜检查可比造影疼多了！
第一次觉得自己那么坚强，也第一次觉得自己那么不容易，世界上哪有那么多感同身受，只不过是自己默默承受罢了！
年过完年后，我来到了S主任引荐的T医院找到本地比较有名的H主任，进行了我人生第一次全麻的宫腹腔镜手术。
手术前一天下午开始灌肠以排空肠胃、禁食，饿了只能吃藕粉，晚上12点前禁水。那晚紧张的我还和老公说：“我会不会麻醉了醒不过来？或者会不会大出血抢救不回来啊…”
第二天早上手术如约进行，还记得当时麻醉师喊了我的名字说：“这是氧气你吸一口！”顿时，我就失去记忆什么也不知道了，等我迷迷糊糊被医生叫醒的时候已经是四五个小时后。
医生告诉家属说手术时间长是因为我的粘连太严重，子宫后壁与大肠都粘连到了一起，左边输卵管不通也做了处理，手术后吃妈富隆三个月可以试孕了，但是左边输卵管有宫外孕的风险。
麻醉过后那一晚，手里吊着消炎点滴、下面插着尿管、腹部插着引流管的我还一直恶心想吐。每抬头吐一次就是牵一发而动全身的扯疼，整夜无眠的我苦苦哀求医生给我加个止吐针。
那种疼痛和难受，我一辈子都难以忘记。
第二天同病房的病友都陆续通气，可以吃东西了，而我还是最慢的那一个。因为手术前一天就灌肠禁食了，到现在还没有通气的我还不能吃东西，已经饿得头晕眼花，再加上麻醉后的疼痛让我元气大伤，我感觉我整个人都是飘的。
没办法，只能熬，熬到通气终于可以吃东西了，身体慢慢有了力气。接下来尿管也拔了，我可以下次上厕所了。然而我的每一次起身都需要人扶，每一次起来都像有一把刀子在戳着我的腹部——因为引流管还没有拔。
接下来的几天，像婴儿蹒跚学步，慢慢挪移、吃力地向前，虽然是简简单单的几小步，却让我满头大汗，累得不行。
医生每天都来督促下床走路，不让手术后更容易粘连，我每天慢慢地走、一天比一天好，仿佛重获新生的感觉！真的不容易，带着病友和医生的祝福，我也终于出院了！
这一次手术让我意识到自己的身体真的太差太差了！我一定要好好重视起来，再也不想受罪、再也不想做任何手术、再也不想……
抱着希望，接下来的每个月都按出院时医生交待的测基础体温看排卵时间，然后安排aa，然而两三个月过去了，还是没有如愿怀孕。
而且，更让我焦虑的是之前月经量还是比较多的自己，手术后每月的月经量又少又黑，去做B超才发现子宫内膜也比以前薄了好多。
于是，我又开始慌了、开始着急了！
不知不觉半年过去了，“为什么手术了还是怀不上？医生说过最容易怀上的就是手术后的那两三个月，是不是手术算白做了？为什么内膜变薄了，是不是手术的原因？为什么别人那么轻而易举就能办到的事情，对于我就那么难？”
每天我脑子里面都是在想这些，想不通、想到怀疑人生……
时间一天天过去、身边的亲朋好友一个个抱着娃、晒着娃，而我们依旧是两个人，依旧一点起色也没有。
我越来越不想参加什么同学聚会、越来越不想出去接触人、似乎变得越来越自卑自闭，我害怕别人问我为什么还不生娃，我害怕看到同龄人幸福的带着娃…感觉自己是那么脆弱，一击就碎、一碰就崩溃。
（未完待续）
END好孕分享集锦好孕分享：流产后，求子八年，一促两移的她，却经历了太多……好孕分享：流产后，求子八年，一促两移的她，却经历了太多……（二）好孕分享：流产后，求子八年，一促两移的她，却经历了太多……（三）好孕分享：流产后，求子八年，一促两移的她，却经历了太多……（四）好孕分享：胎停一次后，诊断出卵巢功能衰退，她开启卵巢改善大法，一年后顺利自怀生子！好孕分享：近八年求子路，一促四移，生化胎停；转战三代试管，一次成功！小桃妈妈个人