在我的印象中，怀孕生孩子是一件很平常，也挺容易的事情，但是当事情真的临到自己身上的时候，才发现原来不像想象中的那般简单。
结婚之后和老公约定好前三年希望能好好工作，给自己一些成长的空间，彼此磨合，然后再要孩子。三年后开始备孕，提前计划好了什么时间怀孕生孩子最合适，什么时间离职所带来的影响是最小的。我希望平时所积累的那些医疗科普知识能让我比较容易控制怀孕这件事的进程，但是发现人心筹谋自己的道路，是否成就这一主权真的是在上帝。
我并没有按照我所计划的在备孕之后的3个月内成功怀孕，在一次次焦急等待的过程中，才发现我并不能控制所有的事情。才明白孩子是神所赐的，不是我计划来的。
终于，在年过年期间，发现自己怀孕了，我和老公很兴奋，第二天一医院检查。然后就开始准备在假期中完成回京之后的检查、医院。回京之后的检查安排在第6周，北京一些排医院的建档名额很紧俏，错过时间就建不上了。医院普通号的B超要约到一周后才能做，我很心急，就加急挂了特需号，做了一个加急的B超。结果显示没有看到胎心胎芽，还是需要再等一周再做B超。我一开始还以为医生医德比较差，忽悠我那么早做B超，后来才发现我弄错了。今年看的一个专家说如果按照验血HCG隔天翻倍的值来看，达到3万就能看到胎心胎芽了，所以有的人早在5周末就能看到。
就在我第7周做B超的时候，依旧没有看到胎心胎芽，医生和我说有胚胎停育的风险。我当时就有点懵，听到医生那样说还是挺担心的，然后只能继续约第8周的B超。第8周的B超，能看到妊娠囊和卵黄囊，但是还没有看见胎心胎芽的时候，我想着也许这个宝宝长得慢吧，虽然没看见胎心胎芽，但是在发育过程中呀！然后继续约第9周的B超。第9周的B超发现妊娠囊和卵黄囊在长，但是依旧看不到胎心胎芽。发育的情况已经符合胎停育的指征了。产科医生建议我转去计划生育科，我想请医生再给我一次机会，再等一周，再做一次B超，如果结果还是不好的话，我再去计划生育科。但是医生坚决不给我再开检查了，还厉声训斥了我一顿，我当时是哭着走出诊室的。
后来，我抱着侥幸心理，想看看计划生育科的医生能不能给我再开一次B超检查，然后就挂号去看了。等到我的时候，医生说我的情况要马上做手术，不要再等了。我告诉她我的信仰，不到万不得已，我不想主动放弃，请她理解，给我再开一次检查。但是这个医生极尽所能奚落了我一顿，还嘲笑我的信仰。她还说如果我不做手术，那把她的号退了，就当没有看过她，这样出了问题她不用负责任。后来我并没有退号，默默地离开了。医院的时候，我一边走一边哭。从开始听到会有不好的情况，到真的发生的时候，心里还是很难接受，心里埋怨上帝为什么不听我们的呼求，不给我一个健康的孩子。
其实，我们的信仰并不反对科学和医学。要知道中国近现代医疗和妇产科的奠基人就是基督徒，医院的第一位院长林巧稚大夫是从小在教会学校长大，然后留学美国，回国之后建立的现在孕妇产前检查制度。现如今，医院内还依旧矗立着林巧稚大夫的雕塑，可是大夫们都不再有信仰了。
在医院受挫之后，同事给医院的专家，医生了解了我的情况之后，给我开了B超和血的检查，表示如果结果依然不好的话，那就考虑做手术。拿到结果的时候，发现HCG值在下降，连孕酮也掉到5以下了，B超结果和在医院做的差不多，依旧是没有胎心胎芽。这相当于上帝宣判这个孩子死刑了，医院做清宫手术了。
我的情况属于稽留流产，就是胚胎已经停育了，但是还在体内存留，我也没有什么症状，但是如果继续等待下去，严重的可能会引发大出血。医生不愿意自己担那么多责任，把最坏的结果告知患者，想把风险降到最低，也能理解。但是作为一个渴望当妈妈的我来说，情感上还是难以接受。医院因为忙碌，太缺乏人文关怀了，也因为无神论的思想，不尊重人的价值。
那一段时间，晚上睡觉的时候，都在默默流泪，很难接受现实。我会生气老公好像是个没事人一样，看不到他为此特别的伤心难过，好像很平静地接受神的作为。但是他那段时间嘴里突然连着起了好几个溃疡，我才意识到他的心里也一样很难受，只是弟兄的情感不像姐妹那样外露吧！
最难过的是做手术那一天，排在我前后的两个人，一个是未婚怀孕，没有避孕，认为避孕麻烦。男朋友在国外，发现怀孕后不想要生孩子，对自己的规划还没有想好，不想被拖累，所以要来打胎。另一个是家住顺义，已经有一个老大了，老人给带孩子，意外怀的二胎，但是她自己觉得一个孩子就已经弄得她筋疲力尽了，所以不想要这个老二。在听到这些的时候，那些对神的埋怨和苦毒再次被翻腾出来，为什么人家不想要，非要给人家。我想要，却没有。她们是在杀生命，我渴望一个生命却得不到。医生从来不劝这些堕胎的孕妇，他们想要堕胎就给办手续。中国每年有多万人次堕胎，堕胎的年龄也越来越小，很多是缺乏正确的性教育导致的。如果不想怀孕，最安全的是没有性行为。对于已婚的家庭，则需要选择适合的避孕措施，不要心存侥幸，因为堕胎对于女性来说伤害真的很大。
手术之后，我们查了一下胚胎的基因，发现是胚胎的问题。医生说是偶发性因素，每年胎停育的比例差不多达到15%左右，我就是那其中一员。术后在家休假，情绪一直反反复复，一边是要接受神的旨意，一边又觉得很不公平，一遍又一遍地问为什么是我？人生在世，就是有很多艰难，世人遇到的，我们也会遇到，不同的在于神一直与我们同在。在经历几个月的时间之后，我开始能和别人分享流产这件事了，那个时候也觉得神医治了我。
在这一年中我看了一些妇产科医生写的关于备孕和怀孕的书籍，知道怀孕生子自古以来就是一件风险很高的事情，只是随着科技的进步，产妇的死亡率有效地被控制的越来越低。但是生产的凶险，真的只有经历过的医生和产妇是最了解的。所以后来我对于之前医院医生那样决绝的态度，也开始释然。基督徒不要盲目迷信，神有时是会施行神迹来医治，但是更多的还是借着医生的手来医治我们，所以还是要多听医生的建议，不要盲目只祷告不去看医生。
年1月，我又怀孕了，这次怀孕比上次要紧张很多。在查出来怀孕之后，我隔天又去抽血检查了，看看HCG翻倍情况如何，结果没有到一倍，不能排除宫外孕风险，继续接着隔几天去抽血检查，预约了一个大概能看到妊娠囊是否在宫腔内到日子做B超。但是大概到7周的时候，我突然开始大出血。医院之后，医生检查发现没有流干净，属于难免流产，残留部分还流不出来，需要做清宫手术。
这一次流产，发现我里面的苦毒和埋怨继续翻腾出来。甚至比上一次还厉害。我不清楚为什么上帝老是和我开玩笑，一次又一次流产。如果不想给的话，那就一开始就别给呀！为什么给了又收回去？之前第一次流产的时候，很多人安慰我，医生也说是偶发性的，所以在第二次怀孕的时候，就理所当然的认为这一次肯定没问题。但是当知道这个不好的消息的时候一时间心里还是很难接受。为什么别的姐妹，身体素质比我差很多的，怀孕了就能平安生产呢？为什么我要一直经受神这样的磨练？我一边在默想神话语的时候，一边在和脑中各样怀疑的声音争战。
最后让我得安慰的还是默想神舍了祂的独生爱子耶稣为我的罪死在了十字架上，就像哈巴谷书3:17-18说的：虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛。然而我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。当神拿走我最珍视的孩子的时候，心里是怨恨神的，不能接受神的主权。但是神却亲自舍了自己的儿子为我而死，觉得当自己真的失去的时候，才开始体会神对我们的爱是何等长阔高深。
年1月，我第三次怀孕，那个时候正值期末，非常忙，并且三次都是差不多的时间，心里也很担心这次的结果。医院抽血检查发现第二次血HCG值翻倍没有达到一倍时，心里很忐忑。我也是不停地祷告，挂完专家号之后等待第三次的检查。就在检查前一天晚上，我失眠了，好不容易睡着之后一直做梦在做B超，但是却看不到结果。心情很复杂，不能接受第三次的失败，但是自己却又掌控不了什么。后来我花了很多时间在神的面前祷告，看到自己的小信，也求主安静我的心，真的愿意交托生命的主权在主的手里。
第二天去做检查的时候，都不敢先去取验血的结果，就担心拿到的结果HCG值不到3万，依旧看不到胎心胎芽。我先去做B超，在B超室简单说明自己的情况，并问医生这次情况如何的时候，得到的是冷冷地回应，让我拿着报告去找医生。听到医生这么说，当时我的心就凉了半截，以为这次又没戏了。走出B超室之后，整理好所有东西才敢低头看自己手里的报告单，手心直冒汗，预备着自己接受那最不好的结果。但是感谢主，报告单上显示看到胎心胎芽了，宫内活胎，那一刻竟然觉得有点不太真实。后来看到血HCG值也翻到5万多了，我的心稍稍落地了。
刚闯过一小关，紧接着没过多久，早孕期开始少量出血，当时心里还是很担心这个孩子保不住。心里很焦虑，还是纠结不能接受神拿走这个孩子。后来去看医生，早上做完B超之后，发现宝宝发育没有问题，医生内检时也没有发现有血，但也不能解释什么原因引起的出血。就在我问东问西，一切的担心被医生怼了一通，突然心里平安了一些。担心病不能解决问题，反而对宝宝发育不好，那就放宽心吧！但是戏剧性的是，当天下午回家后开始出血，还是比较多的那种，当时想到上一次流产就是开始大出血，我赶紧上床躺着，并观察出血情况。躺在床上的时候，那时有一节经文很清晰在脑海中出现：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。我的心突然安静下来了，也能坦然来面对。如果真的保不住这个孩子，那么主权都在神那里，愿我我能坦然接受。在观察了一段时间，出血情况一直没有好转的情况下，又回去看了急诊，医生检查之后说问题不是很严重，让我继续回去休息观察，伴随腹痛或是出血量变大之后再去就诊。感谢主，我在出血了一天一夜之后，情况有了好转。
临床上就是有一些孕妇会有少量出血，但是最后也平安生下宝宝了。如果发现有孕早期出血的情况，不要担心，及时看医生，放松心情，心情不好也会影响宝宝的发育。引起出血的原因有很多，但是一般医生都不会给一个很明确的答案。如果孕早期出血量较大并伴随腹痛而引发了流产的话，多半是因为胚胎本身不太好，这种是保胎也保不住的。流产两次以上的话，建议夫妻双方都要做一些必要的检查，看问题出在哪里，再针对性地治疗。
至此，我的宝宝还是没有平安出生。我一方面尽自己的本分，补足各种需要的营养，适当锻炼；另一方面，我知道孩子生命的主权在于上帝，我要信靠上帝对这个孩子的计划是最好的。我感恩的是，从我怀孕之后，有很多的人在为我和这一个孩子祷告。这是一个蒙福的孩子，希望他一生在主的手里，认识主，跟随主。对孩子来说，什么是父母最需要留给他的？那一定是信仰的传承。见我的另一篇文章中的一些思考：把什么留给你，我的孩子。
最后一些劝勉：基督徒在对待医学这件事情上，千万不要盲目。我听到一些人建议如果胎停育，不要清宫手术，让胚胎自然流出来，还说这是上帝创造的自然规律。还有一些人建议如果要流产，只选择药流，不考虑清宫手术。我经历了两次不同类型的流产，看了很多专家，还咨询了身边的医生朋友。个人的体质和情况真的很不同，不能一刀切，不要盲目听身边姐妹的特例就往自己身上套，要听专业医生的建议。
还有一些人建议，流产时能不打麻药就不打麻药。我是经历了两次不同的清宫手术，一次无痛，一次有痛。我个人感觉还是打麻药会好一点。第一次无痛，恢复得还挺好，但是第二次是有痛的，术后身体损伤比较大，看了大半年中医才调整过来，当然不排除是有第二次流产的影响了。因为不打麻药，医生在刮宫的瞬间，会疼到痉挛，可能会影响医生刮的位置。但是打了麻药之后，自己是没有感觉的，就不会出现那种痉挛现象，某种意义上来说对医生手法的稳定是更好的。最后，还是那句话，不要盲目，要听专业医生的建议。
P.S图片来自网络。
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