十一前腹部时有疼痛，听朋友建议买了药，吃药前买了测孕试纸测了一下，没想到怀孕了！因为之前有几天罕见的腹部隐隐作痛，所以测出怀孕后，医院排查宫外孕，很感恩，B超目前没问题。
我们一直想要老二，因为体质原因不容易怀孕，突然有了我好开心。
过了两周，情绪又低落下来。
上一胎妊娠期糖尿病后血糖指数还偏高，这次验血后，医院，甲状腺血液检测有问题，继续做两个甲状腺的B超，继续吃药。孕早期的反应也跟着来，不时有心慌和恶心。看着食物恶心和胃口反复多变，情绪跟着起起伏伏。
身体上的变化容易有盼望，可是，前段时间和老公交流，有个心结一直打不开。他说老大因为我的坚持没有做唐筛，这次最好做（第16周产检有唐筛，做羊水穿刺检测）。说目前这样技术很发达，基本可以百分百诊断出。老公安慰我说，即使是也不一定引产，但至少心里可以提前做预备。
我心里很有抵触。孕早期的我，感觉心里越来越沉。原来只是身体困乏，现在心灵有了困顿，像被困在阴暗的牢笼里。
如果检查出真是唐氏宝宝，怎么办？
这是一种忧虑，又不是莫名袭来的忧虑，仿佛是安静时的默想。
前几年的忧虑会在很多环境里袭上心头：老公晚上回家晚了很多，脑子里就呈现出了意外的念头。但随着一步步祷告，这种莫名的忧虑逐渐褪去了。
这一次，我是在平静里思考这件事：如果上帝真的给我一个唐氏宝宝，那么……
没有答案。我对这个可能的允许，不能释怀。我在心里质疑为什么可能是我，我心里没有上帝成就在很多人身上的那种顺服，平安。
是的，一本本传记曾经那么感染我，激励我，我好像和那些主人公一样经历了他们生命中的苦难，经过水火之地，到达了生命的丰盛之处。
然而，类似的状况临到我，我发现了里边的真实惧怕。我猛然意识到：生命中经历过的信心，才是真信心。
上周四晚上小组查经完，组长的妻子关心我的近况。我敞开心把老公和我的顾虑告诉她。
她说，虽然有这个羊水穿刺技术，但提前知道结果不能带来心理预备，反而可能带来试探。她相信生命的主权在上帝那里，胎儿是上帝赐的产业；当然，祂也不会给我们担不起的重担。
她简单讲述自己的经历。其实她有四个孩子，老大底下本来还有个孩子。医院B超结果说孩子不太好，医院有熟人，让她去再次详细检查确认。她和先生一直为此祷告，最后也同意去排查，但心里已决定：无论结果如何都愿意留下这个孩子。
B超医生详细解释，这个孩子可能存在的多种问题。她和丈夫记下来，并为此祷告。那时候羊水测出已经有25斤重，行动极为不便，医生建议抽掉一些羊水会对她有帮助。了解到这样胎儿在腹中反而增大压力，她没有这么做。考虑到问题胎儿一般早产，他们也祷告求上帝让孩子尽量足月再分娩，这样体质能稍微好一点。
37周孩子出生，当下医生们就安排会诊。结果比当时B超医生说的还严重得多。孩子的食道和气管是黏在一起的，不能喝奶，喝一点便呛到。孩子需要立刻全麻手术，可是小婴儿的身体根本没有承受手术的力气。
她可以出院了。但她和丈夫不愿意医院。他们决定把孩子带回家。她让婴儿紧紧地贴在自己皮肤上，温暖他，让他感受到妈妈的爱。
她说，孩子没有活过那两天。但是他生命最后是在家人的温暖中度过的。
那段时间她不住流泪祷告，后来，上帝透过祂的话，让她得着释放。“神有怜悯，祂量给我们的不会超过我们所能承受的。”她分享着，带着过来人的那种安静。
我在想，怀孕中后期的那六个月，孩子走后的那几个月，那是怎样的一段心路历程？
第二天，老公告诉我，他的心被打开了。他说，现在技术发达，人用技术掌控等方式，拿掉了生活中各样可能的麻烦，让自己生活平顺舒适，然而，这也失去了生命的韧性，还有信心成长的机会。
我们深聊着。他说，这次也反思到“社会达尔文主义”渗透到生活各个层面：优胜劣汰，适者生存。可是缺少情感的社会太冷漠，太可怕。然而，上帝用软弱的、疾病的、愚拙的，来成就祂的大能和荣耀。
“儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是祂所给的赏赐”，我将这句话放在心里默想，盼望咀嚼出创造者要赐我的丰盛。组长妻子的经历很勉励我，上帝的恩典丰丰满满，从来不会用尽，即使将来有这种艰难，在祂的恩典里还有无尽的盼望，并且，我们信心的生命还要攀登，成为磨砺过的信心。
现在，烧一大盘超辣的圆白菜丝，每顿吃一些，胃里也觉得好舒服。赶上家庭小组学习，就烧个辣辣的鱼带过去聚餐，和大家畅聊着，心里，脸上，再不带着愁绪了。
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