01
关键词离婚要挟
老师，您好，我和我老公12年底认识一个月就领证了，他离过婚，一个男孩，抚养权归前妻。
我是35岁的时候才结婚的，第一次结婚，当时家人都愁的不行了，所以就匆匆忙忙结婚。
13年结婚，我们是两地分居，他父母都不在了，13年底我有次宫外孕，14年再次怀孕，宫外孕之后我变得很没有安全感。
现有一个3岁男孩，14年我老公出轨他前妻，15年我们闹过一次离婚，因为我经常嘴上老提离婚，15年他提出来了，我道歉后和好，我们一直吵架。
15年时他前妻和他打官司要抚养费，我脾气不好，16年他又开始发短信骚扰他前妻，他说他和他前妻离婚是因为他妈，他们俩没啥的。
他前妻是个很强势的女人，17年他又提离婚，出轨他们单位一个女人，女人为了他离婚了，现在回来，不回家，住在他前妻家，坚决要离婚。
我也有错，对他不够关心，老想让他调回来，因为调回来的事老用离婚威胁他，他现在当我的面承认他爱他前妻，他的心不在我身上，说和我的婚姻就是个错误。
他给他前妻发短信说谈着就行，他前妻还可以自由自在的过日子，他在西藏最艰巨的地方，为了逼他调回来我一直用离婚威胁。
老师，我不想离婚，可是他现在是非离婚不可，已经一年都不给家里钱了。老师，我应该怎么办？
答
你们之所以会闹到如今的地步，有这样几个方面的原因，首先，你恨嫁，凑合着结婚，你连他是怎样的人都不清楚，就匆匆忙忙跟他结婚，连最起码的感情基础都没有，怎么可能不会产生问题呢？
年龄的确是硬伤，年纪大了不敢再挑，有人要已经是天大的恩赐，所以不到一个月，你就嫁给他了。
结果呢，你要用后半辈子的时间去后悔自己的婚姻，值得吗？如果是这样的婚姻，一开始就宁愿不要，何必作践自己，拿自己的人生开玩笑呢？
再则，你对婚姻没有正确的认识，患得患失，极度没安全感，宫外孕只是一个理由，更重要的是，你根本就对自己不自信。
你觉得没能拴住他的心，只能用各种拙劣的伎俩来获得自己想要的东西。你不断以离婚作为威胁，让他对本就没感情的婚姻产生了更严重的厌恶心理，因此越逃越远。
还有一个很重要的原因，他跟前妻的感情至始至终都在，他们离婚后还各种藕断丝连，三番四次跑去前妻那里。可以说，他根本不将你放在心里。
即便他跟前妻走不到一起，他也不想回家，还是出轨了其他女人。这些只能说明一点，就是你不是他要的人，你满足不了他。
你说他前妻很强势，其实你的掌控欲也很强烈，你太看重这段婚姻了，重得你连自己是谁都看不清了。
你究竟在害怕什么？怕没有婚姻的生活就是失败的人生吗？怕被男人抛弃吗？怕自己的第一段婚姻就这么无疾而终吗？
但我要告诉你，你越是紧张在意，越是这么紧紧相逼，这些越有可能成为现实。
没有安全感的婚姻，不叫婚姻。没有信任的感情，不是感情。
你最后还提到了一点，他在西藏最艰巨的地方，在如此恶劣的环境下工作，非但得不到家人的鼓励与支持，还要承受着你给他施加的各种压力，他的内心该有多么崩溃。
他也许不奢望你能够理解他，帮助他，但最起码能不给他整那些幺蛾子出来。如果你能做到让他放心，他也不至于要跟你破罐子破摔。
现在他回来了，跑回了前妻那里，已经跟你放狠话，要离婚了。但你不想离，还想着挽回。我只想跟你说，按照目前的情况，你很难挽回他。
你根本都还没学会怎么去爱，就想将他绑在你身边，这可能吗？
如果你真的想挽回，需要从认知上、行为上得到很大的改变，你不可能一下子能挽回他。
你只有学会了接纳自己，善待自己，学会如何去爱他，理解他，尊重他，你才有可能重新获得幸福。
一个不能让自己快乐起来的人，也很难让另一个人快乐起来。你自身的问题不解决，只是抓着别人的问题不放，那是没用的。
你的婚姻才经过了五年，对于漫长的后半生，还不值一提。希望你别再耗掉更多的时间，去做无谓的事情。
02
关键词倾泻情绪
最近老是时不时对老公甩脸子，过后向老公道歉，他都淡淡的说没什么，却也不再过问我怎么就生气了。
也许他也没办法治好我不稳定的情绪，我能怎么办？老是静不下心来。
答
你的描述过于简单，隐藏了太多重要的信息，但就像你习惯了对老公甩脸色一样，也不愿意多说什么。
沉溺在自己情绪中的人，很难顾及到对方的感受。你老公在你这样屡次冷言冷语的攻击之下，早已经心灰意冷。你的道歉，对他来说也根本没有任何意义。
他不想去问你为什么生气，因为他知道就是问了，你也不会给出走心的答案。再说了，伤害都造成了，还要那个答案干嘛。
凡事有因果，其实你知道自己甩脸色的具体原因，不会无缘无故这么做，如果这只是你自己的问题，那么你要注意了，不要以为将情绪垃圾倒给身边的人是小事。
情绪会相互影响，也会不断发酵，累积到一定程度就会彻底爆发出来。
你无法正视自己的情绪问题，还将自己的负面感受强加到他人身上，这是很自私的做法。更何况他是你最亲近的人。
当然了，如果这是他的问题，你给他甩脸色，只是想给他一点颜色瞧瞧，这可以理解。但你要知道，一直这样实施冷暴力，他对你的感情会越来越淡，直到最终逃离你的身边，或者出轨。
你说也许是他不知怎么治好你的不稳定情绪，这句话明显就将你的问题当成他的责任了。
婚姻是共同的，也是独立的，不是说你的问题他就一定要去承担。如果你自己都没有想改变的意识，他做再多又有什么用。
也许现在的你对眼前的一切感到很没意思，婚姻也到了瓶颈期，工作也不顺心，人际也累，还有诸多烦心事在消磨着你的热情。我都能理解你的不愉快。
只是我们必须要记住一点，每个人都要对自己负责。再多的怨念，也不应成为伤害别人的理由。
别人不是我们的垃圾桶，要去承受我们的负能量。我们内心的各种纠结不快，只是暂时的，如果因为这些暂时的情绪造成了彼此关系的破裂，你认为值得吗？
如果人生那么顺心，感情又怎么可能越来越坚固呢？不要只是看到自己的那一片小天地，走出去，你的心会更明亮。
没有人是容易的，没有人不经历考验与挑战。
没有人可以帮你，只有你自己可以帮到你自己。
03
关键词忍辱负重
不管怎么做，即使约好的往事绝口不提，选择原谅就要彻底。
可是毫无底线的原谅，就会让宽容变成了纵容，同时也会让我们感到活的卑微，爱的卑贱，越发让出轨的丈夫不懂珍惜，看不清真假，分不清对错，更加执迷不悟，更不肯回头。
面对年迈的老人和年幼的孩子，现在真的不知道该怎么办？一个人支撑的太久了，三年过去了，咽下所有的委屈，忍下所有耻辱，承担所有的责任。
可是，事情却在以不可逆转的速度反方向进行，他心里只有新欢，连父母和孩子都不管，我不知道再这样下去，我还能支撑多久？真的好累，好累呀。
答
如果我们已经做到不妥协，不卑微，能够把握好中间的度，给他足够的信任，给彼此一些思考的空间，
也能够重新接纳他的回归，继续心无旁骛打理家庭，但他还执迷不悟，反而变本加厉，那只能证明他已经渣到极致了。
但是，你很清楚，你并没有完全做到这些对吧。他还是继续那么渣，肯定也有一些你难以启齿的原因。
他头也不回，不管不顾，本身是需要巨大的动力的。如果他从一开始就是这样的状态，你又怎么可能会嫁给他？
你们之间究竟出了什么问题，你很清楚。只是看到他出轨的这个问题，就看不到其他的问题。
只说到该如何原谅的问题，就无法触及他为什么值得原谅的真相？在你心中，你究竟是隐忍，还是在对抗，你也很了然。
三年的时间，你如果都在跟自己过不去，你又怎么可能看得到一些积极的影响力？
不是一味忍辱负重就能够换来好的结果，我们的隐忍在他们看来，其实没有多大的价值。你找不到问题的症结，情况就不可能逆转。