光阴迅速，残冬过尽，早又新年。
从小到大已过三十七年，却从没有一年，如此惶惶不安。
2.9（腊月二十八）
这天是我三十七岁生日，之前已写过，得了一份厚礼。
前几年打算生小三时，也是思前想后犹豫不决。缘起于见了小宝宝就走不动路，再生一个，顶多再吃上几年苦吧，这么多年我最擅长的就是吃苦了。反方观点是，要耽误俩孩子的陪伴，高龄生产不仅精力有限，还要承担风险等等。所以左右摇摆，随着时间流逝、也就放弃了这个想法。
几年过去了，今年秋天乔治上了一年级，闺女是六年级，这将是自乔治上幼儿园后又一种新生活的开始，该是怎样的清平世界美好生活，我等了这些年，徜若再生一个，一切归零，又是七年，人生又有几个七年。
况且，上月因为发烧，吃了七八种药：感冒灵，阿比多尔，阿莫西林，氨氛黄那敏，瑞之清，感冒胶囊，消炎利胆片，还有没记住的。也就打定了不要的主意，药流创伤小，又发现的早，医院计划生育科给开药，便约了第二天最早的号。
2.10（腊月二十九）
医院，医院都记不清了，医院还是紧张，刚坐下，医生问我是做什么的，我怕是听错了，心想医生怎么不问病情倒先问起职业来了，又重复了一遍医生的问题，确认是问我做什么的，我说做外贸的，医生和医助一下子乐了，说：我是问你来做什么的，顿觉芒刺在背，热汗直流。
说明来意，把我吃的药写好纸条给医生看，那医生本来态度也不甚好，大声说：就你什么药都不吃，我都不能保证你生个健康的孩子，况且你还吃了这么多种，谁能说的准？
那就开药吧，医生说了药流的失败率是80%，风险等云云，我也没怎么听进去，就等着她开单子去做检查。
上午的检查都没甚重要，hcg，血常规什么的。阴超下午两点半做完，医生说是宫外孕，还找了两个专家会诊。大过年的也没法收住院，让我年初二再去。第一次检查结果
自此每天心里像堵了一颗定时炸弹，年过的也十分凑合。不管怎样都没法完全开心起来。曹先生低头做家务，什么也不让我干，我和孩子们一样，看电视，嗑瓜子，做好饭就吃。他是那种十追求完美的人，心里有一点事就会皱紧眉头，我也不知该怎样劝他。晚上陪着我睡着，早起问我睡的好吗，隔几小时问下有没有事。
2.11（年初一）
上午11点多，来家里拜年的朋友刚走就开始出血，因为是出的极少，约了下午两点半的号但是没去，午睡醒来发现又有一点出血，怕晚上会大出血，下午四点，带医院。
医院里空空如也，大部分诊室都已关门，辗转多个科室，才知道要先去住院部的妇科三开一个妇科急诊，然后去做彩超。结果走的急，忘了问是几楼做彩超，前次是在三楼，去了三楼门口赫然大字写着过年期间去二楼，二楼护士说去急诊，找到地方先憋尿，找热水炉，买凉水。
快6:00的时候，楼上的灯几乎都灭了，只有一楼急诊各科室有人来往，喝完水去扔纸杯的时候，有位妈妈在给孩子打开塞露，一声痛彻心扉的哭声划过大厅，竟然想去帮忙，甚至有点羡慕这个孩子，可以在疼的时候大声哭出来。
有个推着轮椅小跑着去接病号的，也有着急退款忘记密码的，也有等着拿药的，输液大厅的人还不少，像我这样，徘徊在未知中的人，不知有没有。
好不容易做完，回去病房看结果时，病房大门紧锁，一个人都没有，打了电话敲了门都无果，只得坐在椅子上等。
我和曹先生不说一句话，一股悲凉劲儿让我们不知说什么好。才意识到，自从查出宫外孕，我们俩很久没开过玩笑了。给孩子们打电话说了快回去了，好在他们俩只要能看电视，就打不起来。
我说咱走吧，他说等到6:30吧。眼看快6:30，又一次拨通电话，医生护士不知从哪里一齐冒出来。医生把着门看了单子，说让明天再来验血。在门外等着，医生去开验血单，明天来了直接做。
医生刚进去，电梯里走出来一家三口，小两口二十来岁，婆婆和男人一起架着姑娘走出来，说是郯城来的，肚子疼的受不了，医院说是宫外孕，32天，怕误诊，又连夜赶来，医生进去填单子的空，姑娘坐下，婆婆给往下摘睫毛上的睫毛膏，小俩口在讨论什么时候做的核酸，（不做核酸不能住院），好像也没当回事。
拿到卡下去打发票时发现那医生开了没给保存，没有未交费项目，只能明天再说。
当天晚上给我妈打了一个小时的视频，怕在住院期间她打过来不好解释，东家长西家短扯到晚上十点多，打一次视频能撑几天不用联系。
2.13（年初二）
6:30医院，验血报告是11:30和12:00出结果，抽完就回家了。
到家发了面，给他们烙了一筐饼，馒头快吃没了。又压了够两顿吃的面条，顺便教给曹先生怎么使用面条机。匆匆吃过午饭，11:30去拿结果，hcg多，医生说基本确诊，转了住院的医生，新医生也姓孙，却说hcg翻倍可以，不能完全确诊，之前有一个和我情况类似的，过了两天宫内又见孕囊，让再做一个阴超看看。并且告诉我说，如果确诊，就要切除一侧卵巢。
彩超室门口人很少，我们俩不停的拿起手机又放下，当我查完切除卵巢的后遗症，包括提前衰老，激素分泌紊乱什么的，就像被打入无底深渊，沮丧的连抬头的力气也没了，倘若不是曹先生在身旁陪伴，我一定会不顾一切大哭一场。
从不到12点，一直等到下午2:30才做上。做完飞跑拿给医生看，还是不能完全确诊，但增加了宫内的可能，说报告上也写的那是共黄体囊肿，让三天后再去。
第三次检查结果
就这样，提着住院用的东西像难民一样，医院。但只要不确诊，宫内的希望就大一点，虽然不排除宫外，但心情好像稍微好一点，晚饭也吃了很多。
这几天把曹先生忙坏了，又替我担着心，晚上说嗓子疼，有点上火了。
下午和秀说了准备去住院，她让晚上把孩子放她家，医院陪我，眼泪就总也忍不住，拿出生日那天她送我的手账本看了又看，为这沉甸甸的友谊，又为一切未知的病情。我又不敢在曹先生面前流泪，不是不示弱，是怕他看了心里难受。
每次带着这次可医院时，心里总会有人方为刀俎我为鱼肉，只得任人宰割的悲凉。
2.14-2.17（年初三-年初六）
小说里常说，有话便长，无话便短，在家等着复诊的日子无非饥餐渴饮，看书嗑瓜子，也能听见几句玩笑话了，每平安的度过一天，就是向好的结果又迈近一步。
原本约了初六的号，结果前几天没什么事，两天就不出血了，自己判断或许着床出血，就打算再多等两天去复诊，正好初八坐诊的医生知道我的病情，就在家等初八。
初五去公园逛了一圈，春天来了，真好啊。初六又缠着曹先生带我们去了一趟麦德龙，中午和闺女一起边看电视剧《山海情》边包饺子，白菜豆腐馅是她的最爱。晚上洗刷时她跟我说，同学约她一起去看电影，她问也没问就给拒绝了，说我还得住院，医院，如果陪她一起，和同学的妈妈再说不上什么话尴尬。
我听了之后觉得，虽然她常和弟弟打架，但已是十分懂事了，我的事没跟她说，只说生病了，可能要住院什么的。最近赶作业也挺不容易，医院时，乔治在客厅看电视她基本写不下去，装装样子写一点就和弟弟一起看了，因为鞭长莫及，再加上也无心顾及，也就没管。虽然不想每年都把作业留到开学前夜，但这次也是确实没法了。
最后，说说我心里的话吧。
这件烂糟事没跟双方父母和任何亲戚说起，只跟要好的几个姐妹说过，这几天也都是算着日子关心我，心里温暖极了，在这里一并谢过，等完结了这事，再一一当面道谢。
倘若是宫内，最好的情况，真要谢天谢地了。
倘若宫外，只要有药物治疗，成功率再低我也要试一下，哪怕失败了再切掉卵巢我都情愿。说做好最坏的打算，我没做好，一想到这将是一个不完整的身体我就能感到切实的疼痛，可能永远都没法接受。
之前读到那句：不曾在深夜痛哭过的人，不足矣谈人生。那么，我现在可以谈人生了吧？其实在失去爸爸的那天，我早已可以谈人生，但那种痛与现在又不同。何况，即使能谈人生又怎样？
医院回来的那几天，看书根本看不进去，觉得始终有个问题，在脑子里转，我要打开手机上网查一下。要么就看电视，有时候也走神。
可能是心里始终有个靠山，医生说要切掉卵巢之前的那几天，我一直比较乐观，觉得不论怎样，总会有办法，也劝曹先生说现在医术这么发达，没什么大事。他这几天一直愁眉不展，只要我的事情一天没解决，他就一天开心不起来。所以我的乐观，多数是源自他替我挡过大部分的压力吧。
随着日子一天天过去，每平安度过一天，我的心就放松一度，今天几乎没有想起这件事了。
anyway，后天就要复诊了，不管好的坏的结局，我只给自己定两个字：别怂。
勤勤厚厚余生有限莫负好时光